爪、せっかくシンプルにいいかんじにできたのに透明ジェルが左手でちょうどなくなってしまった。
明日買ってきてから右手やろう。。

なんかひたすらたらたらとなんでもないことを話してたいのに…
いまの我慢ははたして未来に結び付くのかなぁ。
我慢しろと言われたわけじゃない。自分が良かれと思って我慢してるんだけど。
自分で勝手に考えすぎ？
でも昔遠回しに言われたんだよ。犬は待つことができるからいいって。多数に発信した言葉だったから私に言ったわけではないかもしれない。でも私かなって思ったんだから私かもしれないもん。
真相は闇のなか。。

早く、ちょっとだけ辛かったんだよって笑い話にできたらいいのに。

今日は兄がいないのでひとりと二匹。
トイレットペーパーが高いとこの奥に置いてあってジャンプしてもとれなくてやるせなかった。。
なんとかなったけど。



この先、どうすんだい。
やるせないことがたくさんありそう。
涙も出ずにひたすら前を向いたり地面を見たり空をみたり。
それだけで毎日を流していくのだろうか。
なんのために。。


今日はひさしぶりにバスケして疲れた。
でも眠くはないなぁ。


梅酒でも飲むか…

たぶん飲まないな。

私は期待するといつもだめだから
期待しないようにしないようにって考えてるけど…

無理があるのだ。
ひとりで考えてると。

でもすべてがうまくいくわけがない。

誰かを辛くさせたり悲しませるくらいなら自分が我慢する

ってのはただの偽善。。

それだったら回りを傷つけてでもまっすぐ正直でいたほうがいいのかな。


結局自分のことばっかりだな。


考えたことはきっと吐き出したほうがいいよね〜

うんうん。


おなかいたたた

私ははたしてさみしがりやなんだろうか。

部屋を片付けたらなぜだかより一層何したらいいかわからなくなった。

テレビを日課にすると見たいテレビも録画もなくなったときにどうすればいいかわからなくなることに気づいた。

だからってわけじゃないけどミシンをAmazonで購入。
やはり生産性があることをやらないと途切れてしまうのだ。


必要とされるって難しいなぁ

長い時間待つのも苦手だ。

待ち合わせで待つのとはわけがちがう。

待つって言葉自体に、過去に意識がもっていかれるパワーがある…

過去てか自分の記憶なんだけど。


もう１２月だもんね。。

誰かとどんなに近い距離にいたって
結局ひとりであることは変わりないのだ

新しい場所に行かないとずっとこのままだなぁ。


いったいそれをこれから何回やらなきゃいけないんだろう。

はー
寝れなくなっちった

なんだなんだ。

胸がちくちくするー


なにもできない。。


でも自分で考えて自分がやるしかない。


寝ないと肌荒れちゃう…

だめなとこをなおす努力…

好きなことを突き詰めることは努力じゃないよなぁ

嫌なことだからやるっていうのが努力？

わがままで素直じゃないなんて
どうしようもないじゃないか。

いやはや


よく考えよう。



喉の調子が悪い〜

眠れるといいな…

昨日の夜は３時くらいに横っ腹が苦しくて軽く飛び起きた。
カボに寄っ掛かられてるのもちょっと辛かった。

自分の健康に敏感なようで鈍感なのか。


早くなんの心配もしないで安心してぐうぐう寝たいなぁ。


ぐー

涙が出ない！！

泣いてスッキリできるならしたいのにー。

「初めてのおつかい」なら泣けるのに…


泣くほど悲しいことって、そんなにあるかなぁ…
まだまだ経験が足りないね。

それか、強くなったのね。
泣かないことは強さじゃないと思うけど。。


さ、池袋。

小旅行。。